Manual [Nada Imenso] de Sobrevivência - Aniversário

Um ano tem 365 dias, divididos em 12 meses. Porém, um desses dias torna os outros 364 mais inúteis que aprender a calcular a velocidade escalar média do Mario Kart rodando na banana. O dia do seu aniversário! É um dia mágico onde você se sente feliz com você mesmo, todo mundo te trata bem e as árvores e o sol sorriem pra você. Certo? PÉÉÉÉÉÉÉÉ ERRADO.

Como diria Bruno Mazzeo: "Aniversário é uma cilada".

Por alguma razão as pessoas gostam de ser as primeiras a te dar parabéns. A emoção deve ser a mesma que ser o "first" na internet. Se você não mora sozinho, a pessoa que mora com você vai ficar olhando o relógio fixamente, e no centésimo de segundo em que os ponteiros passem pra meia noite, a pessoa vai sair correndo, te sacudir, te tirar do seu sonho com a Gisele Bundchen saindo do bolo coberta com chantilly, e vai falar: "Paraaaaaaaaaaaabéns" (deixando a palavra o mais longa possivel). Vai fazer um mini discurso, e depois vai esquecer totalmente.

O seu aniversário é o dia em que você vai ouvir "muitas felicidades, muita saúde, muito amor e muito dinheiro tambem hihihi" de um parente que você nem lembra que tinha nascido.
E por incrível que pareça aquelas suas tias velhas dormem às 17:00 horas, o que quer dizer que pra ela, ligar pra alguem 8 horas da manhã é uma coisa totalmente natural.
Ainda tem a coragem de falar: "tava dormindo?"


Outro problema dos aniversarios é que as pessoas gostam de puxar sua orelha o número de vezes da sua idade. Deve ser por isso que as pessoas de 60 anos tem as orelhas todas caídas. Se você estuda, a sala talvez cante parabéns pra você, o que é legal, porque você fica se sentindo especial e feliz :D (a não ser que eles cantem "com quem será, com quem será".

A hora da saida é o "CORRE NEGADA" dos aniversários. Se você não for rápido vão atacar tantos ovos em você que os mendigos vão te confundir com um omelete.

A maior cilada dos aniversários é a FESTA. Caso a festa ja tenha sido combinada nem é tão ruim, mas se te fizerem uma festa surpresa corra para as colinas. O problema de uma festa surpresa é simples: Você não esta esperando por ela.

Ja que a Lady Smurf é a unica lei que todos cumprem, vão convidar pessoas que você não gosta, vão fazer comida que você odeia, e vão te dar presentes que você não vai usar. Por exemplo, por que caralhos as pessoas acham que você quer roupas? Se eu quisesse roupas eu comprava roupas. Na próxima vez que for dar uma roupa de presente pra alguém, pare pense e siga. Se você não sabe do que a pessoa gosta, entregue a camisa com a nota fiscal pra que a pessoa possa trocar ou seja simples e dê logo o dinheiro.

Não tem nada mais decepcionante do que ver um pacote, colocar as mãos achando que vai achar algo duro e sentir uma coisa mole (perguntem pra qualquer mulher :B).

E jamais, JAMAIS dê um CD pra pessoa, por 3 motivos:

1: Novamente, a pessoa pode não ter o mesmo gosto que você. Por exemplo, se eu der um CD do Luan Santana pro Roger Antônio eu garanto que ele vai sair voando pelos ares em direção a minha cara.

2: Um CD não é pratico. Quase ninguém mais escuta CD se pode simplesmente baixar as músicas de graça, colocar em um MP5869 e reproduzir até em um cotonete.

3: É dinheiro jogado fora, é melhor comprar um ingresso pra um show do que um CD.


Por fim, depois de você se entupir de salgadinhos, bolo, refrigerante, ter que ficar acordado até tarde por que não pode enxotar as pessoas, você vai dormir.

Um dia eu respondo: "Não, eu estudo de dia, mas a noite eu me visto com uma roupa de capivara e vou combater o crime, sorte que quando você ligou eu tava em casa velha do caralho".

Um dia quem sabe...

E parabéns, agora você está um ano mais perto da morte :D

Dedicado ao Parceiro João Pedro ;)


Via : Naippe